Puddle

VERSEAU (20janvier-18février)
C'est certainement pcq vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort.vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez oùque vous soyez, ce qui est une des raisons pr lesquelles vous avez eu du mal à garder vos amis.L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est pcq vous êtes un naze total.
POISSONS (19février-20mars)
Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion.En fait, vous êtes un psychopate paranoïaque qui manke totalement de confiance en soi.La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés.Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.
BELIER (23mars-19avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur.A l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de le classe.Dans les fêtes , vous pensez être le plus interessant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt.Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.
TAUREAU (20avril-20mai)
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur.Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est pcq en fait, vous êtes trop bête pour faire koike ce soit d'autre.C'est kan vous vous faites avoir ke vous vous sentez le plus en sécurité.Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.
GEMEAUX (21mai-20juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations.Ca signifie ke vous êtes un sale parasite.Les gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté.Si vous êtes gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!
CANCER (21juin-22juillet)
Vous êtes mou et vous êtes faible.Vous pensez que les gens vous aiment pcq vous êtes accomodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce ke les gens veulent , c'est vous rouler et prendre tout votre fric.Les cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jms ce kils ont commencé.Ils ne sont bons à rien.
LION (23juillet-22août)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel.Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les otres et en les roulant dans la boue.Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici ke vos qualités.Pour les défauts, je ne préfèrent pas en parler.La plupart des lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.
VIERGE (23août-22septembre-
Vous êtes méthodique et pratique.C'est pourquoi le monde entier vous hait.Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien.Les vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.
BALANCE (23septembre-22octobre)
Vous adorez la vie d'artiste.Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée.Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète.Les balances ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes.La plupart des balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
SCORPION (23octobre-21novembre)
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous...Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels.on trouve bcp de scorpions parmi les escrocs et les hétérosexuels à partenaires multiples.
SAGITTAIRE (22novembre-21décembre)
Vous êtes un éternel optimiste, ce ki est une bonne chose pour tous ceux que vous croiseriez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler.Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour ke les otres se foutent de vous.La plupart des rats de laboratoire sont des sagittaires.
CAPRICORNE (22décembre-19janvier)
Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque.C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra.Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jms rien sorti de valable d'un capricorne.D'ailleur, on retrouve bcp de capricorne dans les hôpitaux psychiatriques...C'est un signe...

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Un client entre chez un libraire :
- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.
- J'en veux juste un.
- Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.



C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...



Dans un bar,un type se présente au comptoir et dit au tenancier:
-Je parie mille balles que je pisse dans un verre posé sur le comptoir sans regarder et sans en mettre une goutte à côté.
Le cafetier,amusé,accepte le paris. Le type s'y met et en fout partout sur le bar pendant que le barman s'esclaffe.
-Vous me devez mille balles!Pourquoi avez vous fait un pari que vous étiez sur de perdre?
-Parce que j'ai parié deux mille avec le mec du fond que je pisserais partout sur votre bar et que vous seriez mort de rire!




Quelle est la partie du légume qui ne va pas au mixeur?
La chaise roulante!



C'est un gars qui emmène sa copine voir un film au cinéma.
Après un long et profond baiser, la fille rougit et dit à son amoureux :
"Je pense que j'ai avalé ton chewing gum"
Le gars répond :
"Non non. J'avais juste un chat dans la gorge.



C'est Jésus qui arrive dans une auberge avec trois clous dans la main et demande au gérant:
- T'aurais pas une croix pour la nuit?



Quelles ont été les dernières paroles de Jésus?
- Des clous , des clous je glisse!!!



Elle:Si je venais à mourrir,tu te remarierais?
Lui:Bien sur que non!
Elle:Pourquoi?Tu n'apprécies pas d'ête marié?
Lui:Bien sur que j'apprécie!
Elle:Alors pourquoi?
Lui:Bon!Je me remarierais si ça peut te faire plaisir!
Elle*air triste*:Tu te remarierais?
Lui:Ben oui!
Elle:Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
Lui:Où voudrais tu qu'on dorme?
Elle:Et tu remplacerais mes photos par les siennes?
Lui:Probablement oui!
Elle:Et elle se servirait de ma voiture?
Lui:Non!Elle sait pas conduire!
Elle:...
Lui:Et meeeeerde!





Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.





Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose.

Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !







Comment fait on aboyer un chat?
On l'arrose d'essence et on jette une allumette..;Waouf!






4 h du matin.Le Ptit Hervé rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, sa blonde de copine l'engueule:
- T'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ??!??






Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.






c'est un type qui vas chez les putes !!! soudain il voit l'affiche soirée special vieille!!!

trés intéresser il s'y rend la nuit!!!

" bonsoir je viens pour une bonne vieille pute"

a ce moment une vieille ce prépare retirant les croutes qu'elle avait entres ces jambes!!!!et les dépose sur une table...

le type entre et nique la vieille dame !!!

la vieille:" alors voila!!!le tarif 200 euros!!!"

a ce moment le type en sort 300

la vieille:"mais pourquoi autant fde pourboire!!!"

"bhein l'acceuille était sympa et aussi pour les chips sur la table...."








un homme apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit l'homme complètement paniqué. Le Dr s'assoit à ses côtés et lui dit :
Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Monsieur,
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
Mon Dieu, répond l'homme. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour. l'homme ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
j'deconne , elle est déjà morte ...







Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche



blague piquée a mes confreres DRKiens ( parano.be)

Maxime et moi a disneyland pour mes 6 ans. Ce type je l'ai connu j'avai quelque chose genre 6 mois , mon premier ami si on peu dire.Maternel ensemble , primaire ensemble , et séparé pour les secondaire , on avai un peu perdu contact ces derniere années , mais maintenan c'est bon , on s'est retrouvé. J'vois pas trop la peine d'en dire plus , ce serai inutile. Juste dire que c'est un gars génial.

Vous êtes un(e) hédoniste: Vous voulez profiter à fond de la vie, vivre un maximum d'expériences tout en retirant des leçons. Votre but premier est la recherche du plaisir! Vous avez une certaine sensibilité et un grand sens de l'esthétique. Vous aimez particulièrement les belles choses et si tout est beau autour de vous alors vous êtes ravi(e)! ici

bientot un mois que j'en suis revenu *snif*

Des souvenir pleins la tete , des paysages merveilleux , un temps de reve et une température parfaite .

quelque regrets , mais bon c'est fini c'est fini hein.

(Vont suivre différente photo de paysage *bave* )